Tu tele (Historia de comedia) Capítulo 1

Capítulo 1: 3 de Marzo
Aparecen en una mesa Zapatero y Rajoy.
Zapatero: Y hoy empieza el programa “Tu tele”, hoy vamos a debatir sobre...sigue mi frase, Rajoy.
Rajoy: ¿¡Es qué no te basta con fastidiarme las vacaciones del verano pasado?
Zapatero: Matías Prath, por favor, acuda a la sala.—Aparece Matías Prath.--¿Quién cree que es mejor de nosotros dos, Rajoy o yo?
Matías Prath: Pues no se, ninguno, me habéis robado mi programa. Esto es un golpe de estado. ¡Va a haber una bomba!
Zapatero: Sí, ya nos llegan muchos envíos falsos. Bueno, demos paso al tiempo.
Rajoy: Vago...
Zapatero: Matías, acuda a la sala del tiempo.
Matías: Vago...
En la sala de los deportes, aparece un mapa con caras.
Matías: Veamos, esto de aquí,--señaló una cara de Rajoy en Cantabria,--es que va a haber muchos insultos en Cantabria, pobrecita, la compadezo. Esto de aquí...—señaló la cara de Zapatero,--es que va a haber potentes lluvias ácidas. ¡Uy, y cómo vayáis a Venezuela, os la veréis con el temible Chávez, que se nos está enfadando mucho con las guerras!, por favor, si van a Barcelona no me jodan, que bastante tengo con Zapatero y Rajoy. Hasta aquí el tiempo.
Zapatero: Demos paso al tiempo en pocas palabras.
Matías: ...—Zapatero y Rajoy lo miran.--...habrá un ciclón en Cantabria.
Zapatero:--todos están en otra sala.—Muy bien, ahora veamos a Shin Chan luchando contra Homer Simpson.
Aparece una sala que se enciende y ahí están Shin Chan y Homer.
Shin Chan: ¿Quién es este señor?
Homer:--había bebido 50 cervezas.—Soy tu padre...
Shin Chan: ¿Qué? ...que padre me vendría bien, un borracho o uno que le huelen los pies...que diría Misae ahora...
Mente de Shin Chan Imagen de Misae: Irte con el desconocido, con Homer Simpson.
Shin Chan: ¡Oh!
Homer: ¡Me voy de aquí!
Zapatero, Rajoy, Shin Chan y Homer Simpson aparecen borrachos en un momento, y viene el bueno de Moe con su escopeta y hace que Rajoy, Zapatero y Homer vengan para su taberna.
Matías: Y me quedé con un Shin Chan...borracho...bueno, según los últimos avances informativos, un muñeco se ha vuelto satanás, hay testimonios de que existen sirenas, una mujer está poseída por el diablo y se hará una pequeña introducción del principio de “Harry Potter y las Relquias de las muertes” esto será la parte tenebrosa; la otra parte, no oficial,: largo combate Lunnis contra Algos, Lisa Simpson atacará a su familia con unas palabra y Dios y Satanás jugarán un partido a Pin Pong. ¿Queréisver esto? ¡Pues no os perdáis los próximos capítulos! Y si os lo perdéis, ajo y agua, es decir, ajoder y aguantarse.

Estamos en época de campaña electoral porque el 9 de marzo se celebrarán las elecciones generales. Bueno, yo más que “Campaña electoral” lo llamaría “Mentira general” (más que nada, porque el 99% de las cosas que prometen, tanto unos como otros, no llegan a cumplirse nunca y sólo las dicen para ganar votos, y cuando salen elegidos, donde dije digo, digo Diego), pero eso no viene al caso.
El caso es que ayer estuve pensando y me di cuenta de que, si todo funciona como tiene que funcionar, para las próximas elecciones yo ya podré votar, y fue entonces cuando me planteé el dilema del siglo: ¿PP o PSOE?. Momentáneamente decidí que ninguno de los dos se merece mi voto, así que, votaré en blanco.Sí. Cuando tenga 18 años, votaré en blanco. Y eso que yo estoy en contra del borreguismo, pero total, si tiene que ganar un partido infestado de hipócritas porque no queda otra, mejor que gane el que prefiera la mayoría de los españoles, ¿no creéis?
Hay otra cosa que me llama mucho la atención sobre los partidos políticos y sus promesas. Se pasan cuatro años de poder rascándose la barriga cual osos perezosos colgados de un árbol y, cuando llega la hora de volver a elegir, se ponen a trabajar. ¿No sería mejor que se pasasen los cuatro años trabajando y en la época de campaña, se dedicasen a recordar todas las cosas buenas que han hecho? Sinceramente, no comprendo a los políticos. Sólo comprendo que vivimos en un país al que la gente llama España, gobernado por una panda de vagos, con una oposición a cuyo líder le gusta la tortilla de patatas sin cebolla (vaya crimen para la gastronomía española, Señor Rajoy) y con una economía liderada por cuatro ricos que no comprenden las necesidades del resto de la población y que viven en las antípodas de los sueldos mileuristas. Señoras y señores, España no va bien.

Así es como lo describe un joven, cercano a los 18 años.

Elmo, el muñeco diabólico.

A Melissa Bowman todavía se le ponen los vellos como escarpias cada vez que menciona el tema: su Elmo de peluche, un muñeco parlanchín programable, les amenaza de muerte. Como lo oyen. O como lo oye ella. Y es que en vez de entonar tonadillas infantiles y de recitar los colores, su viejo muñeco rojo ha comenzado a lanzar diabólicas amenazas de muerte contra su hijo James.
Todo comenzó cuando al peluche se le cambiaron las pilas. Esa circunstancia no le debió gustar mucho al personaje de Barrio Sésamo, que comenzó a emitir la frase “Kill James” desde entonces.

Lo peor es que Elmo ERA el muñeco preferido del pequeño James, con el que se acostaba a dormir todos los días. Ahora el niño incluso repite, en plan suicida, la frase que le ha enseñado su juguete del alma.
Fisher-Price, el fabricante, no sabe de donde puede venir el problema, así que ha reclamado la unidad defectuosa a la familia para analizar la causa. O para convertir al bueno de Elmo en el nuevo Chucky de cara a una película homónima.

http://www.youtube.com/watch?v=o4x-VW_rCSE